Fórum - Téma


Tak různě


Fórum Vtipy Tak různě




2008-06-09 20:58:06

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...

Ostravák: Sorry, su tu.

Holka se po 14 dnech vráti z pionýrského tabora, lehne si do postele a povzdychne si "Konečně u sebe" Otec to slyší a naštvaně říká "jak u sebe?! snad u nás ne?" a dcera mu odpoví "Ale nohy"

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.

Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:

„Kolik jste měla sexualních partnerů?“

Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“

„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.

„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“

2008-07-07 11:14:35

Víte proč cikáni jezdí v autech se zavřenýma okýnkama?

Protože si myslí, že ten smrad jde z venku...

2008-07-09 12:30:22

Manželka k manželovi: "Koukám, už jsme víc než měsíc nesouložili!" - "No, jak kdo!"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:

Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....

Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?

Ne kolego, u prdele ....

Vyčítá žena manželovi: "Denně chodíš domů opilý, a co já, co děti?" - "Měj rozum, stará, přeci nebudeme chlastat všichni!"

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:

"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády...

Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

2008-07-14 22:34:26

Proč nejsou cikáni ve Star Treku ? protože se s nimi do budoucnosti nepočítá...

Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě ? Cikánský zákonník práce a Somálská kuchařka...

Takhle kecá žirafa s žábou. Víš, žábo, jaký to je krásný pocit, když si ukousnu šťavnatý lístek z vrchu stromu a pak ho polknu tak to krásně dlouho klouže dolů? Nebo když se napiju čisté vody a tím krkem to tak dlouho klouže dolů? Na to se žába zamyslí a poví: "Už jsi, žirafo, zvracela"?

2008-07-17 14:10:36

pekny

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:

Ona: "Na co myslíš?"

On: "Na to samé co ty."

Ona: "Ty prasáku"

Stěžuje si neurolog gynekologovi:

"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" ...

"Mami mami, koupíš mi zmrzlinu?" " Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." " A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře."

Kohout přikutálel na dvorek pštrosí vejce a říká : "Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se, co umí v cizině..."

2008-07-21 18:15:04

Přišlo jaro.. Všechno se probouzí... Jen chuť k práci ne ...

Zaměstnavatel k pracovníkovi: Koukám, že vůbec nemáte chuť k práci.

Pracovník: Ale mám, člověk se musí ale ovládat.

Baví se dva kamarádi o tom jaké dárky dali manželkám k vánocům.

Já té moji dal zlatý prsten a auto. Proč prsten a auto? Kdyby ji byl prsten malý, sedne do auta a zajede

si ho vyměnit. A co jsi ji dal ty ?

Bačkory a robertka...

Proč takovou kombinaci?

No kdyby ji byly bačkory malé, tak ať se pojebe...

2008-08-07 22:28:04

Promlouvá tajemník k cikánům:

"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti

dostanete."

Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."

A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!".

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů

2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"

5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje

2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 - 45 let Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec

5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

Co mají ženy na prsou:

1. ve 20 letech - sperma,

2. ve 40 letech - zlato

3. v 60 letech - gumu od tepláků

2008-08-24 18:00:47

Jdou takhle rusáci po sibiři a nesou medvěda ... naproti ním jde americká výprava a jeden z nich povídá: Grizly? rusáci: Niet Strelali...

2009-06-08 21:56:42

tak tedka sem se jeste takle nezasmal, ja ani spat nebudu

inu
2012-02-15 21:13:58

http://www.stastnezeny.cz/index.asp?menu=801

2012-04-11 09:15:27

O tohle se s váma musim podělit. Zajímavé je to tak od 2:00 Ten chlap je borec

2012-07-20 21:27:17

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

2012-07-21 23:22:08

dobrý

2016-11-18 20:49:20

Do holičstva príde chlap, dá sa ostrihať a posťažuje si holičovi, že nevie, kam ísť na dovolenku. Ten mu vraví:

Choďte do Talianska, tam je krásne more, nádherné počasie, krásne ženy, robia tam perfektnú pizzu, neďaleko je Vatikán, stále sú tam otvorené obchodíky, keby ste niečo potreboval....

Chlapík sa tam pobral, celý čas pršalo, ženy škaredé, pizzu mu doniesli pripálenú, more bolo špinavé, a keď si chcel zájsť do obchodíkov, boli zatvorene.

Prišiel domov, išiel sa dať znova po čase ostrihať, a holič sa ho pýta. Tak, ako bolo?

Tak, ako ste hovorili, krásne more, nádherné počasie, krásne ženy, urobili mi tam perfektnú pizzu, a zašiel som si aj do Vatikánu. Prechádzam sa po obchodíkoch a naraz vidím pápeža, ako mi z balkónu kýva na pozdrav a volá ma mávaním k sebe. Prišiel som k nemu, poklakol som na kolená a on ma rukou pohladil po vlasoch a spýtal sa ma:

A teba ktorý k.k.t strihá?

.

.

.

a môj oblubený...pamätám si ho od 18-tich rokov.

.

.

.

Ruský novinár sa dozvedel, že za Uralom žije človek, ktorý sa osobne poznal z ruským národným hrdinom Iljom Muromcom. Vybral sa teda na ďaleku cestu na reportáž.

Keď dorazil pred chalúpku, zaklopal a otvoril mu ded Charazija.

Dobrý deň, počul som, že ste sa osobne poznali z naším národným hrdinom Iljom Muromcom?

Poznal aj nepoznal, odpovedá ded Charazija.

Tak poznal, či nepoznal? Pýta sa novinár.

No, to vám bolo tak...Idem raz hustou horou, keď tu naraz sa začala chvieť zem, stromy sa triasli, lístie opadávalo, a naraz sa predo mnou zjavil chlapisko-obor. Ilja Muromec to bol. A vraví:

Ded Charazia-daj dole gate!

Nechcelo sa mi, ale chlapisko to bol, poslúchol som.

Ded Charazia-Vyser sa!!

Nechcel som, ale mal na pleci kušu, poslúchol som.

Ded Charazia- a teraz to zjedz!

Váhal som, ale keď siahol po kuši, čo mi zostávalo.

Keď som začal jesť, strašne sa rozosmial, až mu vypadla kuša.

Vzal som ju, a vravím:

Ilja-daj dole gate!!

Váhal, ale poslúchol.

Ilja-vyser sa

Nechcelo sa mu, ale mal som kušu.

Ilja a teraz to zjec!

Dlho rozmýšľal, ale keď som natiahol kušu poslúchol.

No ako vravím: Poznal aj nepoznal.

Večerali sme spolu.


Odpovědět